Отправлено: COMONyich от 18 Июля 2008, 18:42
http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@75530/
Отправлено: chocolate от 18 Июля 2008, 18:53
суперски! смотрится офигенно!
Отправлено: johan от 18 Июля 2008, 18:56
2х фоток было бы достаточно
Отправлено: Tim(wrx) от 19 Июля 2008, 17:11
гыгы...
Отправлено: Шаман от 19 Июля 2008, 19:14
видел.
Отправлено: Katrin от 20 Июля 2008, 12:09
не айс)
Отправлено: Tim(wrx) от 20 Июля 2008, 23:37
Да ладно.... Пидорги заполонили планету, они, пидорги...
Отправлено: Zubus от 21 Июля 2008, 00:30
Супер! :) Смешно! :)
Отправлено: Katrin от 21 Июля 2008, 00:47
не, ну поначалу улыбнуло канешн... а потом какое то отвращение... бррр...
Отправлено: Шаман от 21 Июля 2008, 02:06
Katrin
Многие девушки считают непривлекательными семейники.
Отправлено: Power от 21 Июля 2008, 09:04
Я думаю, парни просто прикалывались и не ставили своей целью соблазнение особей женского пола
Отправлено: KOT от 21 Июля 2008, 10:01
Смишно 
Отправлено: Шаман от 21 Июля 2008, 10:22
Красные труселя!
Отправлено: Katrin от 21 Июля 2008, 10:43
Шаман
, как раз таки труселя меньше всего напрягают. Мне мальчики в таких "позах" неочень) Но, прикололись зачотно!
Отправлено: gas от 21 Июля 2008, 14:54
У пацанов специальная фотосессия для Дулина из Челябинска была , а девки их породировали , вы чё не поняли штоли
Отправлено: Dementy от 21 Июля 2008, 15:46
Поезд №478
- я поржал
Отправлено: chocolate от 21 Июля 2008, 18:40
прикольно!
Отправлено: Turbo Diesel от 22 Июля 2008, 00:27
Еще немного юмора:
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.))))))))))))))))))))
Отправлено: chocolate от 22 Июля 2008, 00:37
Утро девушки
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра
Отправлено: chocolate от 22 Июля 2008, 00:37
сори, что длинное - но не могла удержаться....
Отправлено: chocolate от 22 Июля 2008, 00:37
Утро девушки
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра
Отправлено: DeWolf от 22 Июля 2008, 12:46
Спер откуда-то)))
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Отправлено: chocolate от 22 Июля 2008, 14:47
меня просто порвало! великолепно!
Отправлено: COMONyich от 22 Июля 2008, 16:08
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
"- Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна?
Ну что за ебаная страна, а?
Где девченки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?
Сплошной пиздешь!!!"
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
"- Ишь как орет! Весну чует, котов не проведешь."
Отправлено: chocolate от 22 Июля 2008, 17:43
Студент захотел в туалет и отпрашивается у препода. тот говорит, на сколько? На 10 минут максимум, отвечает студент.
Преп:. Напиши на доске правильно фразу, тогда пойдешь.
Тот пишет "Up to tеn...", задумался и спрашивает тихонько своих, а как пишется "минут"? Те отвечают, что как слышишь так и пишешь.
Студент и написал: Up to tеn minets.
:-)))
Отправлено: Vorona от 22 Июля 2008, 17:50
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Отправлено: Vorona от 22 Июля 2008, 17:51
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Отправлено: Vorona от 22 Июля 2008, 17:55
Стоят на светофоре две гоночные машины,ждут зеленый в нетерпении. и тут между ними на большой скорости пролетает Ока.Водители недоуменно переглядываются. Сзади подъезжает Хаммер,из него выглядывает бритая голова и с довольной улыбкой произносит: "Пацаны,вам гол!!!"
Отправлено: Шаман от 22 Июля 2008, 23:57
Студент и написал: Up to tеn minets.
бу-га-га!
P.S. Остальное читал.
Отправлено: chocolate от 23 Июля 2008, 00:03
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Coca-cola (enjoy).
Отправлено: Шаман от 23 Июля 2008, 00:08
chocolate
Преподаватель английского?
Отправлено: sen от 23 Июля 2008, 00:52
Где то в нете читал, что к нам приезжали забугорные туристы и переводили названия русских достопримечательностей на свой басурманский.
Новодевичий монастырь у них перевелся как fresh girls convent.
Отправлено: Mishm от 23 Июля 2008, 02:10
Один из способов ошарашить девушку:
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
Отправлено: chocolate от 23 Июля 2008, 10:48
да, преподаватель английского :::))) как догадались? ::)))
Отправлено: chocolate от 23 Июля 2008, 10:49
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в
технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это
письмо всем,
кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана
Отправлено: Шаман от 23 Июля 2008, 11:01
Mishm
Хотел попробовать... забыл я про этот прикол, спасибо что напомнил!
chocolate
По тонкому специфичному чувству юмора.
Отправлено: Звезда от 23 Июля 2008, 11:01
Очередная ЖЕНЩИНА за рулем!!!!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот
> направо, когда тут можно ехать прямо?!
> Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С
> ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала,
> растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная
> еду. Вот я смешная, не вспомнила бы так целый день бы и проездила.
> Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром
> весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими
> вчера дверь закрыла.
> Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой!
> Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я
> тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно еду
> уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На
> зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное,
> некрасивая.
> Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.
> Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?!
> Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что
> попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было
> накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!
> Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку
> безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом
> самой дороже получается.
> Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой!
> Забыла повернуть...
> Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где
> стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,
> Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
> Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких
> шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А
> она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на
> кладбище!
> Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а
> ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать,
> да и волосы не уложены...
> Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как
> сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он
> придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня
> закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да,
> уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас
> там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня
> умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой
> дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он
> ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На
> чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла,
> можно?..
> Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
> Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не
> так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
> Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он
> будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
> Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный
> едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не
> мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
> Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
> Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я
> останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
> Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за
> того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
> О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла,
> значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
> Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак.
> Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?
> Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с
> той стороны вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу весь
> день за рулём в пробке просидела.
> Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала..
>
Отправлено: chocolate от 23 Июля 2008, 11:34
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
Не просить ни о каких "предварительных ласках".
Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
..особенно в присутствии ЕГО друзей.
После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Отправлено: DeWolf от 23 Июля 2008, 13:21
Ха!!!!! Блеск!))))))
Отправлено: chocolate от 23 Июля 2008, 14:10
это был наш брачный контракт ::)))
Отправлено: Vorona от 23 Июля 2008, 14:13
chocolate
то-то Sad такой веселый,избаловала
Отправлено: Mishm от 23 Июля 2008, 14:38
То
chocolate
Еще вариант брачного контракта ( для женщин):
Настоящий договор заключен между ___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
“___” __________________ 2008 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
“___” ________________ 2008 г.
Отправлено: chocolate от 23 Июля 2008, 14:54
вот поэтому и я такая веселая и довольная ::))а свидетельство о браке вместе с паспортами мы забыли прямо в ЗАГСе ::))))
Отправлено: alekss от 23 Июля 2008, 18:41
Грузия - Джорджия Раздел: Интересные истории
Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к
замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в
Грузии.
Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем
фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело
даже к предложением подвергнуть Джорджию ядерному удару.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего
заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские
войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США",
- лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут",
- пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых
американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает:
"Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии.
"Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на
сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим
словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в
Закавказье.
- Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска.
- Это все результаты политической игры, затеянной Бушем.
- А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат.
- Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше?
- Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с
ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы.
- Русские, убирайтесь из США немедленно!!!!
- Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!!
- Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью?
- Я что, по твоему похож на дебила???
- Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!..
- Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В
Джорджии они больше не нужны.
- Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми!
- Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно,
лучше бы они ушли.
- Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал
бы за это обещание и ломаного цента.
- Американские войска в Европе, а советские - в США. Это судьба.
- Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот!
- Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что
в США?
- Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную
Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха
нового переустройства мира.
- Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским?
- О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!!
- Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке.
- Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию!
- А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я
еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия?
- Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические
солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда?
- Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде
чем они уберутся.
- Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами.
- Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!!
- Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!!
- Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны
утверждаться на федеральном уровне!
- Северная Каролина тоже в панике.
- Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд.
- Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать.
Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться.
- Наезжать на Джорджию - значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои
славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом!
- Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует
освобождение! Да здравствует Че Гевара! Да здравствуют секс-меньшинства!
- Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР
республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого
класса.
- Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что
эти миролюбивые персикоеды сделали России?
- Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с
северными штатами.
- Это что значит - южане с коммунистами?
- Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в
американский Гулаг!
- Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех
(censored)!!!!
- Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один?
- Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе!
- ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ!
- Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести?
- Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как
в китайском.
- Каждому американцу срочно купить глобус Америки.
- Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия,
потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много
наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши
войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание.
- Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате
Джорджия!!!
- А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем
уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело.
Извините несовершенный английский, я начал учить недавно.
- Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной.
- Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ.
- Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может!
А-аааа!!!!
- Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в
три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько.
Короче, кранты вам.
- Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало
от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!!
- Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и
незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время.
- Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра,
расовая сегрегация навсегда.
- Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас
сделали! Спасайте свои задницы!
- Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов!
- Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с
русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить - мы будем
драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните
киевский майдан!
- Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду!
- Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских
солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин,
сейчас и в это поверят...
- Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на
Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко
всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь
кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас!
- Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да!
- Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в
Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от
США, так что нет никаких русских в вашем штате...
- Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям.
- Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!!
- Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал
звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице
комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз.
- Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим
чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты
пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт
возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа.
- Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии
продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие.
Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности,
красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями!
- Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему,
черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках???
- Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это
же рядом, в штате Флорида.
- Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд,
мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее
выданные лицензии на Windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и
девочками и мы не причиним вам вреда.
- Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из
Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню.
- Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они
двинутся на юг или восток.
- Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат
Сиэтловской области. Полковник Исаев.
- Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда!
- Джорджия - это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе.
Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую
страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на
своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается.
- Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта?
- Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и
Джорджии! В смысле - сию же минуту!!!
- Расслабься. Я сейчас в Атланте, и я тут не вижу никаких русских солдат.
- Товарищи! Только, что поступил приказ оставить Атланту и выдвигаться, используя
складки местности, по направлению к Белому дому.
- Хватит говорить ерунду про Джорджию! Я житель Атланты и меня уже достала эта русская
риторика! Свободу Атланте навсегда!!!
Мы не солдаты, мы российские миротворцы в Америке, и мы ищем атомную бомбу. Вообще-то
это был секрет, пока у нас один рядовой не напился и не растрепал всем. Во всяком случае,
нам ваша страна нравится и мы собираемся в ней остаться.
- Послушайте, мы здесь в Джорджии хорошие люди. Хватит нас обижать. Уходите в Луизиану
или Алабаму. Оставьте нас в покое.
- Да успокойтесь вы, Джорджия - это такая маленькая страна возле России. Я понимаю, что
у вас там все тупые, но не до такой же степени! Русские войска в Штатах. Ха, ха, ха.
Ржунимагу.
- Какого (censored) этот (censored) Белый дом делает? Снова (censored) ждет (censored)
очередного (censored) 11 сентября? (censored) (censored)?
- UDAFF.COM переносицца сюда! И неколышет!
- Объясняю для самых тупых: Джорджия - это бывшая советская республика. Это совсем
другая Джорджия. Возле Турции. На берегу Черного моря. Независимая страна с
правительством, финансируемым США.
- Я все понял. Они будут делать Джорджию еще одной советской республикой. Почему
конгресс молчит?
- Доброе утро, Америка! Я Максим Галкин, новый ведущий программы "Вести". Пока техники
налаживают трансляцию российских телепрограмм через американские спутники, я буду
передавать новости прямо на форум.
Только что к нам поступило экстренное сообщение: при попытке скрыться от правосудия на
границе с Мексикой был задержан экс-президент США Джордж Буш Младший с поддельным
российским паспортом на имя Георгия Кустова-Мелкого. Экс-президент был арестован и
сопровожден в КПЗ Новопулковского района для допроса.
К другим новостям.
Скачок цен на недвижимость в Новомосковске и Новомосковской области специалисты
связывают с подорожанием цен на комбикорм. "После присоединения территории бывшего США к
Российской Федерации проблема бесплатной рабочей силы была решена за счет местного
населения, - заявляет полпред президента России по СевероАмериканскому федеральному
округу Борис Медведов, - "однако, поставщики комбикорма, который так полюбился всем
без исключения американоязычным россиянам, повысили цены на свой товар, мотивируя это
неурожаем брюквы и кормовой кукурузы на юге округа" - заметил полпред.
Это Максим Галкин, программа "Вести". Оставайтесь с нами!
- Народ, не пугайте американцев. Они ведь люди доверчивые ... сейчас они мобилизацию
объявят или в бомбоубежища попрячутся.
- Американцы, не волнуйтесь. Русские войска покинут Атланту на следующей неделе. Не надо
паники.
- Русские, не пишите про Джорджию больше. Я им сейчас все объясню. Дорогие американцы,
все хорошо, расслабьтесь и давайте начинать переговоры. На самом деле никто не хочет вас
обидеть. Это есть только недопонимание. Я знаю некоторых американских педиков, которые
не знают, где находится Китай. Но такие случаи есть редкость.
- Ну, педикам, знаете не до Китая, у них свои проблемы...
- Господи! Я хотел сказать - педагогов!
- Кстати, русские - мусульмане или буддисты?
- Христиане. В школе рассказывали, что Россия получила христианство от монголов.
- Где Задорнов! Задорнова в студию!!!
- Верните Аляску!
- Не вернем. Вы ее сами продали.
- Оба-на! Ты русский?
- Меня зовут Мишико, я лет десять русскоязычный американец. И горжусь этим!
- Тогда не возникай, Аляску не тебе продали. А тебе только арбузы в Астрахани скупать.
- А я думал, они там ностальгируют, вспоминают...
- Да ну его, лучше давай с американцами общаться. Чего-то на английском больше никто не
пишет.
- Эй! Здесь почему-то все на кириллице. Здесь есть еще американцы? Господа! Девочки и
мальчики! Братья! Пацаны! Где вы все? Скажите чего нибудь... ауууу!
- Я из штата Кентукки. Нужны ли русским переводчики? Я могу быть одним из них, если меня
не тронут.
- Да. Нужны. Учи албанский.
- Но почему албанский?
- Да вы на английском не понимаете. Нету никаких советских войск в Джорджии. Нету. Ноу.
Найн. Нон. Но. И советских войск нет, потому что Союза уже давно нет. И советских
республик нет. И советской власти уже давно нет. И коммунисты уже давно не у власти.
Оторвитесь от мониторов, от плазменных панелей телевизоров, от мобильников, от домашних
кинотеатров и игровых приставок, посмотрите в окно. Добро пожаловать в реальный мир. Он
изменился, он не похож на фильмы, снятые по комиксам, на рекламные ролики, он не похож
на ток-шоу и пережеванные комментаторами новости, он другой. Я не буду никого ни в чем
убеждать, просто смотрите на мир и думайте. Если пока кто-то из вас еще может думать.
Удачи вам.
- Молчит. Наверное, понял.
- Скажите, а Джимми Картер арестован? Он был настоящим политиком..
Отправлено: alekss от 23 Июля 2008, 18:42
Дополнительные причины для штрафов.
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15
сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и
поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего
не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Отправлено: alekss от 23 Июля 2008, 18:46
Слоника замучили
Кляті москалі,
Похилився слоник
Хоботом к землі:
„Прощавай же Україно,
Ти ж мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник помирає”
Гей! Гей!”
Украина-родина слонов )
Кто Мишуткам лапы рвёт?
Зайчиков под дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку?
Слонику сломал дощечку!
Каждый знает это кто - это Агния Барто
Отправлено: alekss от 23 Июля 2008, 18:47
сорри...чето меня понесло ........)
Отправлено: Tim(wrx) от 23 Июля 2008, 21:25
alekss
есть немного
Отправлено: chocolate от 24 Июля 2008, 01:01
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских вpемен с точки зpения употpебления глагола
"to Vоdkа":
1. Во-пеpвых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопpеделенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завеpшенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и выpубился.
2. Во-втоpых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиpтному
2.2 пpошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: циppоз печени, наpкологический диспансеp, белая гоpячка и т. п.
3. Тепеpь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопpеделенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употpеблять выpажения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа pоsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим вpеменем можно употpеблять наpечия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завеpшенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажpамшись. (В ответ на пpедложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завеpшенно-пpодолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (пpошедшее неопpеделенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчеpа. (Hе путать со вpеменем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (пpошедшее длительное): Часто употpебляется как пpидаточное пpедложение к главному во вpемени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. – К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пpишла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (пpошедшее завеpшенное): также употpебляется как пpидаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (пpошедшее завеpшенно-пpодолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопpеделенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтpа.
Пpимечание: В пpидаточных пpедложениях вpемени и условия (то есть пpи отсутствии подходящего вpемени и условий) вместо вpемени 3.3.1. употpебляется вpемя 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтpа, я буду болеть послезавтpа.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употpеблением гоpячительных напитков завтpа в пять.
Пpимечание: Пpи гоpячем желании опохмелиться вместо вpемени 3.3.1. можно употpеблять вpемя 3.3.2.: Sооn!
S
оо
n I will b
е
v
о
dking. -
Ско
p
о
!
Скоpо я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завеpшенное): употpебляется пpи планиpовании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтpа к пяти я буду
нажpамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завеpшенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтpашнему утpу я буду пить водку семестp.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в пpошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Отправлено: Vorona от 24 Июля 2008, 09:26
alekss
+1 про Агнию Барто мне понравилось
Отправлено: alekss от 28 Июля 2008, 16:14
Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
Дима, тебе повестка!
- Интересно, а за что мальчикам даются повестки? Может за хорошую учёбу в институте? Нет! Может за хорошее поведение? Нет! Может за правильную ориентацию? Нет! Наверное, для того, чтобы я её просто съел!
-Готовь сани летом, а жрать вкусно!
- Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…
-Привет! Как дела? Как день рождения?
- Нормально…
- Ну и кто там был?
- Я с подругой, подруга подруги, друг подруги, друг друга…
- Ну и?
- Ну и друг друга, друг друга…
- Мы с моим парнем жили долго и счастливо душа в душу, то он мне в душу, то я ему.
-Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Почему ты плачешь, Золушка?
- Я не смогу сегодня, поехать на бал!
- Но почему?
- Потому что бал завтра!
- Сверган, чапа, дербяк, тумук, ихныть, реван, мертох, иподуна, ава, ава, ава… Эти и многие другие слова мир узнал благодаря Т9.
Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.
- Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.
- Как там твой муж?
- Ну что… Муж как муж!.. Сидит дома, смотрит футбол, пьёт пиво, жрёт жёлуди
- Я, когда обычным мылом пользуюсь, кожа стягивается, скукоживается. А вот только мыло «Даф» нанесу – растягивается, раскукоживается. Щеки отвисли, слюни текут. Как бульдог стою какой-то.
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
- Папа, дома есть пожрать?
- Нету!
- Очень плохо!
- Продается автомобиль. Новый. 1980 года выпуска. В отличном состоянии. Сел… и сиди.
В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
Папа, меня бросили.
- Кто?
- Институт.
Император, якудзы украли Вашу дочь.
- Вашу мать!
- Нет, вашу дочь.
Курск – соловьиный край! Во-первых, соловей прекрасно поет! Во-вторых, занесен в красную книгу,
- А в-третьих, вкусный!!!
- Вчера сотрудниками милиции в лесу было обнаружено тело головы профессора Доуэля.
А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
- Анастасия, я слышал, что вы уезжаете во Францию! Правда, что это неправда?
- Неправда. Это правда.
Да, дорогая! Нет: извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.
- В СССР секса не было. Мне кажется я до сих пор живу в СССР.
Проводница поезда Казань-Владивосток даже когда дома, каждые 3 часа закрывает туалет.
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет, будет.
- Самые страшные девушки России живут на фотографиях в паспорте.
- Вот все говорите «совесть», «совесть», а что это такое? Вот пример. Ты на крутой вечеринке, выпил, подрался , разбил окно, уснул в салате. Вот после этого тебя начинает мучить совесть. Вывод, совесть – это похмелье.
Кошки Куклачева, протестуя против плохого питания, выложили свои требования прямо в ботинки.
На последнем автосалон в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Женщина за рулем не способна пересечь 2 сплошные. В мозгу твердо сидит – 2 полоски – это плохо.
Отправлено: Mishm от 28 Июля 2008, 20:17
Объявление:
Продам автомобиль Москвич-412, 1975 года выпуска, пробег 5 тыс.км., .... ну или поменяю на Nokia-3310.
Отправлено: wedge от 04 Августа 2008, 01:16
Может и видели?
http://www.youtube.com/watch?v=_cKNR3yLM0A&feature=related
Отправлено: alekss от 05 Августа 2008, 11:24
http://www.youtube.com/watch?v=MyFAVMxb8IQ&feature=related
Отправлено: chocolate от 05 Августа 2008, 11:30
40 п
p
ичин того, почему быть мужчиной лучше
Твой телефонный
p
азгово
p
длится 30 секунд.
В фильмах голыми го
p
аздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих
д
p
узей.
Ты сам можешь отк
p
ыть все бутылки.
Д
p
узьям глубоко наплевать на пе
p
емены в твоем весе.
Оче
p
едь в туалет ко
p
оче на 80%.
Когда ты пе
p
еключаешь каналы в телевизо
p
е, тебе не
нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
Фо
p
ма твоей задницы не имеет ни какого значения для
т
p
удоуст
p
ойства.
Все твои о
p
газмы настоящие.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку
к
p
айне необходимых п
p
едметов.
Когда тебя к
p
итикуют, тебе не нужно кричать, что все
вок
p
уг тайно тебя ненавидят.
Га
p
аж и пульт телевизо
p
а твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все
еще может оставаться твоим д
p
угом.
Твои т
p
усы стоят 20 гривен за 3 штуки.
Тебе не нужно б
p
ить ничего из того, что находится ниже
шеи.
H
и один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать
p
ядом с волосатой
задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не об
p
ащает на это
внимания.
Все что есть на твоем лице - всегда нату
p
ального цвета
и фо
p
мы.
Все п
p
облемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90 % в
p
емени, свободного ото сна.
Т
p
ех па
p
обуви тебе более чем достаточно.
H
икто не пе
p
естанет
p
ассказывать неп
p
иличный анекдот,
когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку если тебе жа
p
ко.
Тебе наплевать, заметили ли ок
p
ужающие твою новую
п
p
ическу.
Ты можешь часами нап
p
олет молча смот
p
еть футбол со
своим д
p
угом и не те
p
заться: "Может он се
p
диться на
меня?"
Весь месяц у тебя одинаковое наст
p
оение.
Ты никогда не поедешь на д
p
угую зап
p
авку только
потому, что эта "п
p
отивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов отк
p
ывания пивных
бутылок.
Ты зап
p
осто можешь заскочить к д
p
угу без "небольшого
пода
p
очка".
Если ты не позвонишь д
p
угу в назначенное в
p
емя, он не
будет
p
ассказывать всем как ты изменился.
Ты никогда не п
p
опустишь возможности занятся любовью
только потому, что у тебя "нет наст
p
оения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней
p
ождения.
Если д
p
угой мужик появился на вече
p
инке одетым так же
как ты, вы можете стать лучшими д
p
узьями.
Отправлено: wedge от 25 Августа 2008, 18:53
Жена всё время жаловалась,что мы давно уже не были в дорогом месте ...
Вчера свозил её на бензозаправку.
телезритель №35
Отправлено: COMONyich от 25 Августа 2008, 20:38
Прочитал в каком-то журнале, улыбнуло:
Если раньше у парня была новая иномарка, парень был крутой,
если сейчас у парня новая иномарка, девушки, осторожно, он связан с 5-летним кредитом.
Отправлено: gas от 26 Августа 2008, 11:36
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Отправлено: Piligrim aka Алексей от 26 Августа 2008, 14:37
йёхооо!
gas
, ты как всегда на высоте!
Отправлено: gas от 27 Августа 2008, 17:49
Есчо баянчег.
Цирк.Вечернее представление.Аншлаг.Выходит конферанс:-Уважаемая публика!Вас приветствуют воздушные гимнасты!!!Аплодисменты.С галерки крик:--Пид...асы!Обтянулись как пид...асы!После номера гимнастов конферанс объявляет:-Весь вечер на манеже коверные клоуны!!!Встречайте!!!Буря аплодисментов.С галерки тот же голос:-Пид...асы!Накрасились как пид...асы!!!Гаснет свет.Барабанная дробь.Конферанс из-за кулис:-Смертельный номер!Прыжок из под купола цирка!!Вниз головой!!!Без страховки!!!Все замерли.В тишине истошно вопит голос:-Пид..асы!Куда вы меня тащите?!!
Отправлено: Sad от 27 Августа 2008, 18:03
у нас дома сейчас такой лексикон "хочу в инет" - "не вопрос, только выйди из меня " :::)))) один комп с контактом на двоих ::))))
Отправлено: Vorona от 04 Сентября 2008, 15:34
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В 9 ЧАСОВ занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Отправлено: Mishm от 25 Октября 2008, 12:26
Жена говорит мужу:
- Дорогой! У меня скоро день рождения! Я хотела бы получить в подарок такой «аппарат»: внизу ногой нажимаешь …. И от нуля до сотни – за три секунды….
- Ну хорошо, дорогая, будут тебе напольные весы!
Отправлено: Zubus от 28 Октября 2008, 22:55
Японское телешоу
(в тему Субару)
Отправлено: MRTONY от 28 Января 2010, 11:44
Приезжают русские на отдых в Таиланд. Всё началось ещё в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они
еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз
напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели
попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от
воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на
первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и
администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.
Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из
номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с
ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на
балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке
со словами:
- Уй, Б*Я! Не расплатимся!!