Отправлено: Serjio от 21 Апреля 2009, 00:10
сегодня днем анекдот рассказали:
мужик приходит в страховую кампания за осаго
встречает секретарша: здравствуйте желаете застраховаться ?
мужик: здравствуйте,достает документы, застрахерьте меня пожалуйста
секретарша возмущенно: мужчина что вы ругаетесь !?
муужик застенчиво и краснея: а застрахуйте по вашему лучше ?
Отправлено: MaDBuLL от 21 Апреля 2009, 00:14
паржал... мне как раз скоро со страховой общаться...
Отправлено: MRTONY от 09 Июня 2009, 16:22
Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Отправлено: Antowka от 16 Июля 2009, 08:34
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А...уеть просто!!! я толкаю а он сука едет
Отправлено: Sir Tolik от 16 Июля 2009, 09:44
лезут 2 альпиниста вверх по скале:
- страхуй!
- сам страхуй!
- от страхуя слышу!
Отправлено: SANDRA от 16 Июля 2009, 21:29
Antowka
Отправлено: Nomad от 16 Июля 2009, 23:10
- Слушай, братан, а какие две самые главные вещи в твоей жизни?
- Ну, так, это... Типа жена и машина.
- Не, ну ты чё, разве жена - вещь?
- Точно. Жена не вещь. Вот машина - ВЕЩЬ!
Отправлено: Svytoi от 16 Июля 2009, 23:49
- Сидячая работа на дому - Это какая же? - Промышленным Альпинистом =))
Отправлено: MISHGAN от 21 Июля 2009, 01:44
У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.
Отправлено: JuSPb от 25 Июля 2009, 00:55
Приходит муж с работы,а дома полный бардак,жена пьяная на диване лежит,так продолжается несколько дней подряд.Муж:" дорогая,ты я вижу устала?"Жена-да,очень!М-может тебе съездить куда-нибудь? Ж.-да,конечно!а куда? М.- ну например в челюсть!
Отправлено: Палыч86 от 26 Июля 2009, 10:36
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Отправлено: SANDRA от 28 Июля 2009, 17:59
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит- все арбузы целы,а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Отправлено: MRTONY от 28 Июля 2009, 20:22
sandra =)))))))))))))))))))
Отправлено: Excell от 05 Августа 2009, 15:31
Antowka
5 балов)))))))
Отправлено: shah от 06 Августа 2009, 00:39
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Отправлено: Antowka от 06 Августа 2009, 12:32
shah
Отправлено: Палыч86 от 10 Августа 2009, 20:20
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились ?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный !!!
- Это не жезл, это шлагбаум
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Отправлено: Zubus от 31 Августа 2009, 02:22
sandra
,
Палыч86
"Гаишник - блондинке:"
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так долго задумчиво смотрит, заглядывает, чешет подбородок... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный porsche cayenne с красным кожаным салоном.
Отправлено: Katrin от 31 Августа 2009, 03:52
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Понадобилась мужу пила. Приходит домой, дверь открывает пьяная жена. Муж спрашивает где пила? Жена: нигде не пила. Муж: ну где пила? Жена: у соседа пила. Муж: зачем соседу дала? Жена: пьяная была вот и дала.
Отправлено: макс от 01 Сентября 2009, 02:02
Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем!!! =)))
сразу оговорюсь, на ВАЗ достаточно отъездил и почти без проблем)
Отправлено: Dementy от 02 Сентября 2009, 02:29
макс
, я поржал
. Я два раза подряд до дачи не доехал
, ВАЗ опять врет
Отправлено: shah от 24 Сентября 2009, 23:51
В час обеда прямо в центре города.
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами.
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами.
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п**де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай.
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток – пи**ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи**ец.
Пох*й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого.
И пол-литра беленькой с утра.
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох*й, не еб*т.
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев**бенного.
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания.
И поехал иномаркам мстить…
Отправлено: Star Dust от 30 Октября 2009, 19:28
душевно получилось про водителя катка :)
тут же вспомнилась давняя проникновенная история в тему:
http://heemeyer.narod.ru/index.htm
Отправлено: SANDRA от 01 Ноября 2009, 17:33
Star Dust
жаль мужика.
Отправлено: Spyro от 01 Ноября 2009, 23:00
Можа баян , но мне понравилось
Взято с Drom.ru Прислал "Navart"
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо.
Отправлено: alekss от 12 Ноября 2009, 17:13
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и леденцов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.
По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Отправлено: alekss от 12 Ноября 2009, 17:20
- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиз......ец
Отправлено: Pacifist от 12 Ноября 2009, 17:33
Отправлено: mihailoff78 от 18 Ноября 2009, 22:57
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Альбина.
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
- Алло, мамуль. Я иду домой. Что нибудь купить?
-Купи квартиру, сука, и живи отдельно!
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Отправлено: SANDRA от 19 Ноября 2009, 23:34
Про гаишника посмеялась!
Отправлено: mihailoff78 от 20 Ноября 2009, 14:12
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
Отправлено: CARMOED от 29 Ноября 2009, 23:49
Василий Иванович спасается бегством от белых. Впереди река и В.И. с разбегу прыгает в воду. Плывет, а позади с берега по нему белые стреляют. Тут шальная пуля попадает В.И. в руку и ему ничего не остается как грести одной рукой.
Ворона, пролетая над рекой, видя плывущего человека спускается к нему, садится на голову В.И. и спрашивает:
- Чего одной рукой-то гребешь?
- Да пуля в руку попала, совсем из сил выбился, боюсь на доплыву...
Ворона, свешивая голову, глядя в глаза комраду:
- А МОЖЕТ ДРОЧИШЬ?
Отправлено: FOX от 30 Ноября 2009, 12:03
Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе.
.
Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание:
.
- Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа!
.
Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке.
.
- Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля.
.
Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться.
Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек.
.
- Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам.
.
- Это бабка Олега из спорт-бара.
.
- А! Тот самый Олег! Тот самый Олег!
.
- Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым!
.
- О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила!
.
Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.
.
- Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!!
.
На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей.
.
- В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке!
.
- Олег, кажись твоего деда показали.
.
- Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать!
.
Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора:
.
- Вы что, каши мало ели?!
.
Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался:
.
- Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов!
.
Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина.
.
- Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов!
.
- Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ?
.
- Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей!
.
- ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!!
.
Олегу принесли креветки.
.
- Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!!
.
Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера.
.
- И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал!
.
Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью.
.
Олег позвал менеджера по залу.
.
- Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят?
.
На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон:
.
- Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо.
.
- Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать.
.
- Хорошо.
.
Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!»
.
- Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать!
.
Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин.
.
- Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда.
.
Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!»
.
- Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу!
.
Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову:
.
- Ээээ…
.
Билялетдинов отвечал:
.
- Мээээ…
.
Подоспел Аршавин:
.
- Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц!
.
Игнашевич:
.
- Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!!
.
Камера опять выхватило директора школы:
.
- Без комментариев.
.
Олег довольно посмотрел на друзей:
.
- Я ж говорил! Деревяшки!
.
Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария:
.
- Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!!
.
Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича.
.
- Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал!
.
По стадиону прошло объявление:
.
- Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин.
.
Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке:
.
- Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально!
.
Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками.
.
- Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово!
.
Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола:
.
- Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете!
.
Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота.
.
- Эх, а раньше мне Анюков нравился!
.
Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма:
.
- Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова!
.
Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел.
.
- Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа!
.
Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.
.
- Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа!
.
Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка:
.
- Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…
Отправлено: D.K. от 30 Ноября 2009, 21:50
Жил был Вася.
Жилось ему не сладко: Работал обычным клерком, жил в общаге, да и с семьёй не клеилось...
Тут вызывает его к себе генеральный:
-Вася, а женись на моей дочке! И Все у тебя будет!
И Должность не пыльная, и зарплата, и Дом с машиной. Будешь как сыр в масле!
-Да вы что, Иван Иваныч, она-ж страшная как смерть??!!
-Ну и что? Зато какая фигура, А? Еще она послушная, работящая, молчаливая - золото вобщем!!! А е...@ть, так пакет на голову одел, и е...@и сколько хочешь!
-Я подумаю Иван Иваныч...
Прошло некоторое время. Генеральный совсем гайки закрутил: Премии лишил, в отпуск не пустил, вробщем, совсем туго парню, согласился он... Сыграли свадьбу.
Прошел год. И всё как тесть обещал: карьера, дом с гаражом иКайеном и т.п.
На годовщину сватьбы -подарил Генеральный Васе картину.
Повешу ка я ее на лестнице, между этажами, подумал Вася, и говорит жене:
-Жена, неси гвоздь!
Та послушно побежала, приговаривая вслух:
-Гвоздь... гвоздь... гвоздь....Вот держи любимый...
-Так, теперь неси молоток!
-Молоток... молоток... молоток... Вот, принесла!
Поставил Вася гвоздь, размахнулся молотком, и каааак даст себе по пальцу!!!!
-Е@@@Ь!!! Закричал Вася от боли!!!
-Пакет... Пакет... Пакет... Убегая повторяла его жена.
Отправлено: Nomad от 09 Декабря 2009, 14:33
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся! (c) не мой
Отправлено: kostan от 09 Декабря 2009, 20:58
вот стихи от Стиллавина и Бачинского
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
Отправлено: mihailoff78 от 01 Января 2010, 08:50
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??