Архив форума "Subaru Клуб Санкт-Петербург" (остановлен 22 марта 2010 г.)

Ответ: Медецинская тема



Приходит к хирургу больной. Показывает член.



- Посмотрите доктор. Очень болит.



Хирург осмотрел и говорит.



- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.



Больной.



- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.



Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:



- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

Ответ: Медецинская тема



 Доктор больному :



- Ну что ж  могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!



 - Доктор, но я же мужчина!..



 - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Маршрутка с конечной остановкой. "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Эта же маршрутка 20 минут спустя.



Водила останавливается на светофоре и закуривает , выпуская дым в люк, обращается к пассажирам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Вот так всетаки бывает....

Ответ: СВАДЬБА



Серёга поздравляю ! Желаю счастья , пусть будет мир, не надо семейного фронта

Ответ: страничка юмора

Есчо баянчег.

Цирк.Вечернее представление.Аншлаг.Выходит конферанс:-Уважаемая публика!Вас приветствуют воздушные гимнасты!!!Аплодисменты.С галерки крик:--Пид...асы!Обтянулись как пид...асы!После номера гимнастов конферанс объявляет:-Весь вечер на манеже коверные клоуны!!!Встречайте!!!Буря аплодисментов.С галерки тот же голос:-Пид...асы!Накрасились как пид...асы!!!Гаснет свет.Барабанная дробь.Конферанс из-за кулис:-Смертельный номер!Прыжок из под купола цирка!!Вниз головой!!!Без страховки!!!Все замерли.В тишине истошно вопит голос:-Пид..асы!Куда вы меня тащите?!!

Ответ: страничка юмора



Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Ответ: гараж ненужный продам



 


sawd




К акие евро это ведь Волхонка там цены в фунтах 

Ответ: ТАЗодеталь в СУБУ , Тунинг или колхоз

 

Piligrim aka Алексей
 

Спасибо что оценил страдания
. А те перевёртыши до сих пор живы и здоровы . Я кстати на цветочную засылал нынешнего владельца моей бывшей ГЭЦЭХИ , дёргалась она чтото у него.

Шаман

---

  Просто у меня опять какая-то черная грязь появилась в бачке сцепы.

---

Думаю это злокачественные выделения потрохов главного цилиндра , может всётаки вскрытие сделать , этот гемморой стОит свеч.

 У меня сейчас ни чего не западает , тьфу три раза , осталось заставить себя поставить уже приивезённый за жабодушительные деньги , армированный мегасупертурбоспортивный шланг.