анекдот

[Serjio]

сегодня днем анекдот рассказали:

мужик приходит в страховую кампания за осаго

встречает секретарша:  здравствуйте желаете застраховаться ?

мужик: здравствуйте,достает документы, застрахерьте меня пожалуйста

секретарша возмущенно: мужчина что вы ругаетесь !?

муужик  застенчиво и краснея: а застрахуйте по вашему лучше ? 

[MaDBuLL]

Ответ: анекдот



паржал... мне как раз скоро со страховой общаться...

[MRTONY]

Ответ: анекдот



Петербуржец жене в загородной поездке:



- Что-то мне не по себе….



-



- Не вижу, чем дышу….

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?

- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...

- Это ничего, с лица не воду пить!

- И жопы нет совсем...

- С жопы тем более!

[Antowka]

Ответ: анекдот



Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:



- а ты че тут делаешь???



- да вот, еду ...



- А...уеть просто!!! я толкаю а он сука едет

[Sir Tolik]

Ответ: анекдот

лезут 2 альпиниста вверх по скале:

- страхуй!

- сам страхуй!

- от страхуя слышу!

[SANDRA]

Ответ: анекдот



Antowka

[Nomad]

Ответ: анекдот



 - Слушай, братан, а какие две самые главные вещи в твоей жизни?



- Ну, так, это... Типа жена и машина.



- Не, ну ты чё, разве жена - вещь?



- Точно. Жена не вещь. Вот машина - ВЕЩЬ!

[Svytoi]

Ответ: анекдот



- Сидячая работа на дому - Это какая же? - Промышленным Альпинистом =))

[MISHGAN]

Ответ: анекдот



У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.



На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал



его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с



коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было



отменное при большом ассортименте.



В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было



перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца



и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не



пойму как их туда вообще занесло).



Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и



по-многу.



Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы



и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин



клюквенной водки.



Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал



позвать хозяина.



Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и



говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -



Канешна есть, двэ.



Веди сюда, в ответ, выбиру.



Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с



большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин



им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.





Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.

[JuSPb]

Ответ: анекдот

Приходит муж с работы,а дома полный бардак,жена пьяная на диване лежит,так продолжается несколько дней подряд.Муж:" дорогая,ты я вижу устала?"Жена-да,очень!М-может тебе съездить куда-нибудь? Ж.-да,конечно!а куда? М.- ну например в челюсть!

[Палыч86]

Ответ: анекдот



Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:



 -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .



 Петька вскакивает и говорит:



 -Ну, Василий Иваныч, я полетел!



 -Полетишь, когда лопатой подбросят!

[SANDRA]

Ответ: анекдот

У мужика на поле стали  пропадать  арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит- все арбузы целы,а на табличке приписка: "Теперь в двух!"                                                                       

 

[MRTONY]

Ответ: анекдот



  sandra =)))))))))))))))))))

[Excell]

Ответ: анекдот



Antowka

 5 балов)))))))

[shah]

Ответ: анекдот



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:



- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...



Жена:



- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...



даже с роботом!...



Муж:



- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...



Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза



все время попадается ЛЕЛИК.



Жена думает:



- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..



Жена решается:



- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!



ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.



Жена:



- ... Михалыч!... есть дело на





бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...



Михалыч не долго думая:



- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...



Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.



Муж:



- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...



Михалыч:



- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...



НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ