Автор Тема: Смертоносный Картофель  (Прочитано 2040 раз)

Оффлайн mihailoff78

  • Сообщений: 0
  • Imprezzza 2.0t
    • Просмотр профиля
Смертоносный Картофель
« : 13 Ноябрь 2009, 02:32 »
Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.





Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".





Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...





Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.





Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.





И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...





Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.





А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нахуй ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.



Мамаша прыгала и визжала как ахуефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.





- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!





И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.





- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.





Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.





- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.





- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.





Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.





Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуйо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуяме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).





Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел папизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже патирялся.





- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.





Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.





Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?





- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.





Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...





- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.





Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько пиздел по-турецки себе под нос.





Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.





Баба, паходу, тоже поняла, што ебло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.





Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...





Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе.





© Сантехник Иоганн

Оффлайн DanyKasS

  • Сообщений: 0
  • Subaru Forester 2.0s turbo
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #1 : 13 Ноябрь 2009, 03:33 »
Ответ: Смертоносный Картофель



мозг можно сломать=)

Оффлайн ger_spb

  • Сообщений: 0
  • За любой кипишь кроме голодовки :) Legacy
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #2 : 13 Ноябрь 2009, 09:27 »
Ответ: Смертоносный Картофель



Албанский сцуко жесть.


Оффлайн Roman S

  • Сообщений: 0
  • ж.д. перевозки- это ко мне! +79211838342 Роман Subaru Impreza 2.0R Sport Dark Grey Metallic [*514**98]
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #3 : 13 Ноябрь 2009, 10:18 »
Ответ: Смертоносный Картофель



пАд стАлом!


 весь офис не понимает моего давящегося смеха!

Оффлайн SANDRA

  • Сообщений: 0
  • Александра Субару Форестер 2.0
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #4 : 14 Ноябрь 2009, 00:01 »
Ответ: Смертоносный Картофель



Как много буковок!




Прикольно...


Оффлайн TRS600

  • Сообщений: 0
  • h2 08 & a8 l 4.2 05 & wrx 06
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #5 : 14 Ноябрь 2009, 09:42 »
Ответ: Смертоносный Картофель



ну раз вы любите креатифффф...сеичас наиду рассказик 



----------------------------------------------------------------------------------------



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:



- Аааа….ууу….гггг….



По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.



Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.



Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.



А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.



И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.





То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:



- Слышь, брат, а может посрём?



И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.



И по этому, я прислонился к дереву и закурил.



Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…



Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.



Третья волна пришла как цунами.



Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:



- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.



Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.



Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:



-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?



Давление в жопе достигло критических параметров.



Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.



Майка прилипла к моему телу.



Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.



Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.



- Ой, а кто тут у нас такой красивый…



Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.



Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.



У меня оставалось всего два варианта.



1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.



2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.



Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!



- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.



- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.



Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.



Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?



- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.



Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.



- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.



- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.



У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.



- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.



- Хоооодииимм,- простонал я.



- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.



п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.



- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.



Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.



- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.



Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.



- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.



- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.



Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…



Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.



Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.



Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….



И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.



Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.



Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.



- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.



А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.



Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.



Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…



У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?



Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….



Блин, Анжела была зачетной пилоткой


Оффлайн MaDBuLL

  • Сообщений: 0
  • http://vkontakte.ru/id284592?92138 - я вконтакте. Impreza 2006
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #6 : 14 Ноябрь 2009, 11:58 »
Ответ: Смертоносный Картофель



про Мусю и Анжелу, я пад сталом...

Оффлайн alekss

  • Сообщений: 0
  • Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге! Subaru Legacy Wagon 2.0 GL ОвоСчь :)
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #7 : 16 Ноябрь 2009, 14:52 »
Ответ: Смертоносный Картофель



Многа букав ниасилил...  В топку баяны с Удава!!!!



Оффлайн FOX

  • Сообщений: 0
  • Если покупаешь тачка, пусть в ней будет бабий магнит. SUBARU LEGACY 3.0R
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #8 : 16 Ноябрь 2009, 15:13 »
Ответ: Смертоносный Картофель



мы с братом просто под столом !!! я плакал )

Оффлайн mihailoff78

  • Сообщений: 0
  • Imprezzza 2.0t
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #9 : 18 Ноябрь 2009, 22:56 »
Ответ: Смертоносный Картофель



 Иду как-то весенним вечером домой… А вечер такой морозный, свежий. Дело было где-то накануне пасхи… Впереди идет мужичок с большой сеткой, в которой куриное яйцо, десятка 3-4. Я задумчиво иду, смотрю на сетку и думаю, ну зачем столько???? Иду-иду и тихо соображаю, что по маршруту движения, за углом дома есть наледь, такая опасная катушка. думаю, как бы ее миновать, не поскользнувшись. И мужичок тоже идет прямо к этому углу. Мне уже стало интереснее, предчувствуя шоу, прибавила шагу, чтобы ничего не пропустить. Мужичок заворачивает за угол, я почти бегом тоже заворачиваю – ТАК И ЕСТЬ, лежит, родной, на спине! Подхожу, наклоняюсь, протягиваю руку со словами: «Яйца не разбили?» Проявляю заботу, так сказать….



А он так на меня посмотрел странно и говорит: «Да ничего, а вот головой сильно ударился….» А я смотрю и до меня медленно доходит, что это ДРУГОЙ МУЖИЧОК!!!! Одежда не та и сетки нет… Уходила я молча, огородами)))))))

Оффлайн SANDRA

  • Сообщений: 0
  • Александра Субару Форестер 2.0
    • Просмотр профиля
Ответ: Смертоносный Картофель
« Ответ #10 : 19 Ноябрь 2009, 23:31 »
Ответ: Смертоносный Картофель



mihailoff78