Автор Тема: страничка юмора  (Прочитано 8797 раз)

Оффлайн Шаман

  • Сообщений: 0
  • Век живи - век учись... Impreza 2007MY 2.0 EJ204 160hp
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #30 : 23 Июля 2008, 00:08 »
Ответ: страничка юмора





chocolate




Преподаватель английского?


Оффлайн sen

  • Сообщений: 0
  • Legacy B4 99'
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #31 : 23 Июля 2008, 00:52 »
Ответ: страничка юмора



Где то в нете читал, что к нам приезжали забугорные туристы и переводили названия русских достопримечательностей на свой басурманский.



Новодевичий монастырь у них перевелся как fresh girls convent.


Оффлайн Mishm

  • Сообщений: 0
  • "Всё , что не смертельно - то к лучшему!!!" Outback04-2,5 ; Outback2010-2,5
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #32 : 23 Июля 2008, 02:10 »
Ответ: страничка юмора



Один из  способов ошарашить девушку:



Способ № 15



В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.



 



К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.



Занавес.



 


Оффлайн chocolate

  • Сообщений: 0
  • Subaru Impreza/ Chery Sweet QQ
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #33 : 23 Июля 2008, 10:48 »
Ответ: страничка юмора



да, преподаватель английского :::))) как догадались? ::)))

Оффлайн chocolate

  • Сообщений: 0
  • Subaru Impreza/ Chery Sweet QQ
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #34 : 23 Июля 2008, 10:49 »
Ответ: страничка юмора



Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".







 Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в



технологиях - этот



вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это



письмо всем,



кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске



 собственноручно. Большое спасибо за помощь.







Абдулла, хакер из Талибана






Оффлайн Шаман

  • Сообщений: 0
  • Век живи - век учись... Impreza 2007MY 2.0 EJ204 160hp
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #35 : 23 Июля 2008, 11:01 »
Ответ: страничка юмора




Mishm



Хотел попробовать... забыл я про этот прикол, спасибо что напомнил!




chocolate



По тонкому специфичному чувству юмора.


Оффлайн Звезда

  • Сообщений: 0
  • Субару Импреза 2007 г.
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #36 : 23 Июля 2008, 11:01 »
Ответ: страничка юмора



Очередная ЖЕНЩИНА за рулем!!!!







Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот  



> направо, когда тут можно ехать прямо?!



> Такое чувство, что я  что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С



> ручного тормоза снять?  Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала,



> растяпа. Хорошо, что  под горку, может и не заметят, что я незаведенная



> еду. Вот я смешная,  не вспомнила бы   так целый день бы и проездила.



> Это кошмар какой-то с  головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром



> весь дом перерыла,  искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими



> вчера дверь  закрыла.



> Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой  передачи. Ой!



> Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять  завелась! А! Я



> тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А,  всё равно   еду



> уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты  кричишь, дядя! На



> зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда  кричу, тоже, наверное,



> некрасивая.



> Ой, растяжка! "Скидка  пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.



> Чего дудишь?! Надо  и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?!



> Дудит! Прочитать-то  дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что



> попало! Да не дуди  ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было



> накрасить губы!  Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!



> Когда Нинка  кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку



> безопасности  испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом



> самой  дороже получается.



> Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я  тебе мигаю, борода! Ой!



> Забыла повернуть...



> Так, кажется,  застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где



> стучит? В  окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,



> Нин,  заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.



> Эй!  Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких



>  шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А  



> она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на  



> кладбище!



> Неправильно я себя за рулем веду. По телефону  разговариваю, губы крашу, а



> ведь, по большому счету, надо сначала брови  выщипать, глазки нарисовать,



> да и волосы не уложены...



> Ой, чё  ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как



> сговорились?!  Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он



> придет,  разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня



>  закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да,



>  уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас  



> там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня  



> умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер  свой



> дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше.  И он



> ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась  уже. На



> чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину  взяла,



> можно?..



> Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг  остановился? А, ему красный свет.



> Ой, как надоели эти затяжки на  дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не



> так, кажется. А, вспомнила,  пробки! Вот язык дурацкий...



> Интересно, а почему бардачок называется  "бардачок"? Нет, в моей машине он



> будет называться "порядочек". Надо  цветы еще на передний подоконник...



> Поехали-поехали! Зелёный давно!  Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный



> едешь? Я еду?! Заткнись! А не  то рёбра этим как его звать... нет, не



> мужем... ну, который в  багажнике!.. да не мужем, а этим!..



> Ой, гаишник чего-то машет. Надо,  наверное, помахать ему тоже....



> Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не  бибикай ты! Почему, когда я



> останавливаюсь эту песню послушать, все  ряды бибикают?



> Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И  всего лишь из-за



> того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино  сбегала.



> О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном  проскребла,



> значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я  на работу еду.



> Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь?  Та-а-ак.



> Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить  по-вашему?



> Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не  откроешь, а с



> той стороны   вон сколько! Ну и ладно, не пойду на  работу! Скажу   весь



> день за рулём в пробке просидела.



> Алё,  Нина? Я сегодня такого мужика подрезала..



>


Оффлайн chocolate

  • Сообщений: 0
  • Subaru Impreza/ Chery Sweet QQ
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #37 : 23 Июля 2008, 11:34 »
Ответ: страничка юмора






Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:









  1. Послушно    изображать оргазм в том (маловероятном)    случае, если я не получу его после того    как пьяный муж "целых" пять минут    будет ворочаться на мне, тяжело дыша и    хрипя как старый астматик.








    • Вопить       при этом как кошка, которую колют       булавкой.








    • Не       просить ни о каких "предварительных       ласках".










  2. Я    полностью согласна принимать на себя    любую вину, так как это является основной    ролью женщины во взаимоотношениях с    мужчиной. Так, например, женщина виновата,    если муж прищемил палец на ноге в ванной,    или если проиграла его любимая футбольная    команда. Эта взаимосвязь объясняется    сложными научными обстоятельствами,    недоступными женскому уму. Женская    вина усугубляется, если в момент    происшествия ее не было поблизости.








  3. Каждый    раз, когда мы соберемся поболтать с    подругами, обязуюсь рассказывать всем    о повышенной сексуальности мужа и о    том, что размерам его гениталий мог бы    позавидовать даже слон...








    • ..а       также как можно чаще упоминать о его       выносливости в постели...








    • ..особенно       в присутствии ЕГО друзей.










  4. После    секса ( который я не буду называть    "любовью" ), не стану требовать от    мужа, чтобы он часами сжимал меня в    обьятиях, пока руки не затекут. А также    приму все меры против того, чтобы мои    волосы не раздражали супруга, путаясь    где попало.








    • Никогда       не буду называть половой член мужа       забавными уменьшительными именами.










  5. В    постели обязуюсь послушно принимать    любую позу, которая придет в голову    мужу. Особенное предпочтение будет    отдаваться позициям, где все физические    усилия приходятся на мою долю, а мужу    останется только неподвижно лежать и    ухмыляться.








    • Обещаю       проводить в гимнастическом зале не       менее 2-х часов в день, чтобы держать       себя в форме и оставаться желанной для       мужа, даже если из-за неумеренного       потребления пива его живот наводит на       мысли о 9-ом месяце беременности.








    • Согласна       никогда вслух не упоминать о начавшемся       облысении супруга, а также сравнивать       его голову с дыней, попкой ребенка или       чем-то подобным.








    • Обещаю       тщательно выбривать все ненужные       волоски на своем теле и восторгаться       при этом недельной щетиной мужа.










  6. Когда    мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с    кем из его друзей или коллег. Или с    кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь    узнает. А если какой-то мужчина попробует    заговорить со мной, то я торжественно    сообщу ему, что "не смогу больше    никого полюбить".








  7. Я    отдаю себе отчет в том, что управление    сложными механическими или электронными    предметами, такими как автомашина,    игровая приставка и пульт дистанционного    управления, находится выше женского    понимания. Чтобы не выставлять себя на    посмешище, я должна доверить эти приборы    мужчине.








    • Это       не относится, однако, к следующим       хозяйственным принадлежностям:

      утюг,       стиральная машина, фен, микроволновая       печь, холодильник, газовая плита,       пылесос, пеленки и мусорное ведро!











С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними








_________(подпись)








Оффлайн DeWolf

  • Сообщений: 0
  • Legacy B4rs SOLD; Forester'97 Turbo(пруль) SOLD; Аутбяка' 2001 атмо-тошнот...
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #38 : 23 Июля 2008, 13:21 »
Ответ: страничка юмора



Ха!!!!! Блеск!))))))

Оффлайн chocolate

  • Сообщений: 0
  • Subaru Impreza/ Chery Sweet QQ
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #39 : 23 Июля 2008, 14:10 »
Ответ: страничка юмора



это был наш брачный контракт ::)))

Оффлайн Vorona

  • Сообщений: 0
  • Impreza
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #40 : 23 Июля 2008, 14:13 »
Ответ: страничка юмора




chocolate   




то-то Sad такой веселый,избаловала





 


Оффлайн Mishm

  • Сообщений: 0
  • "Всё , что не смертельно - то к лучшему!!!" Outback04-2,5 ; Outback2010-2,5
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #41 : 23 Июля 2008, 14:38 »
Ответ: страничка юмора



То
chocolate



Еще вариант брачного контракта ( для женщин):



Настоящий договор заключен между ___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ___________________________,  именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.



2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.



4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.





5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ



__________________ (____________)



“___” __________________ 2008 г. 



 



ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА



_____________________ (______________)



“___” ________________ 2008 г.



 


Оффлайн chocolate

  • Сообщений: 0
  • Subaru Impreza/ Chery Sweet QQ
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #42 : 23 Июля 2008, 14:54 »
Ответ: страничка юмора



вот поэтому и я такая веселая и довольная ::))а свидетельство о браке вместе с паспортами мы забыли прямо в ЗАГСе ::))))

Оффлайн alekss

  • Сообщений: 0
  • Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге! Subaru Legacy Wagon 2.0 GL ОвоСчь :)
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #43 : 23 Июля 2008, 18:41 »
Ответ: страничка юмора



Грузия - Джорджия Раздел: Интересные истории



Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к



замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в



Грузии.





Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые



американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем



фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело



даже к предложением подвергнуть Джорджию ядерному удару.





Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего



заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские



войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы.





"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США",



- лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут",



- пытается обнадежить соотечественников третий.





Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых



американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает:



"Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".





Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии.



"Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на



сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим



словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в



Закавказье.





- Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска.



- Это все результаты политической игры, затеянной Бушем.



- А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат.



- Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше?



- Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с



ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы.



- Русские, убирайтесь из США немедленно!!!!



- Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!!



- Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью?



- Я что, по твоему похож на дебила???



- Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!..



- Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В



Джорджии они больше не нужны.



- Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми!



- Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно,



лучше бы они ушли.



- Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал



бы за это обещание и ломаного цента.



- Американские войска в Европе, а советские - в США. Это судьба.



- Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот!



- Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что



в США?



- Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную



Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха



нового переустройства мира.



- Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским?



- О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!!



- Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке.



- Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию!



- А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я



еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия?



- Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические



солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда?



- Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде



чем они уберутся.



- Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами.



- Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!!



- Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!!



- Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны



утверждаться на федеральном уровне!



- Северная Каролина тоже в панике.



- Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд.



- Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать.



Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться.



- Наезжать на Джорджию - значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои



славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом!



- Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует



освобождение! Да здравствует Че Гевара! Да здравствуют секс-меньшинства!



- Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР



республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого



класса.



- Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что



эти миролюбивые персикоеды сделали России?



- Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с



северными штатами.



- Это что значит - южане с коммунистами?



- Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в



американский Гулаг!



- Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех



(censored)!!!!



- Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один?



- Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе!



- ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ!



- Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести?



- Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как



в китайском.



- Каждому американцу срочно купить глобус Америки.



- Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия,



потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много



наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши



войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание.



- Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате



Джорджия!!!



- А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем



уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело.



Извините несовершенный английский, я начал учить недавно.



- Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной.



- Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ.



- Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может!



А-аааа!!!!



- Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в



три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько.



Короче, кранты вам.



- Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало



от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!!



- Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и



незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время.



- Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра,



 расовая сегрегация навсегда.



- Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас



сделали! Спасайте свои задницы!



- Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов!



- Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с



русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить - мы будем



драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните



киевский майдан!



- Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду!



- Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских



солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин,



сейчас и в это поверят...



- Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на



Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко



всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь



кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас!



- Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да!



- Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в



Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от



США, так что нет никаких русских в вашем штате...



- Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям.



- Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!!



- Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал



звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице



комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз.



- Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим



чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты



пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт



 возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа.



- Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии



продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие.



Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности,



красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями!



- Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему,



черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках???



- Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это



же рядом, в штате Флорида.



- Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд,



мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее



выданные лицензии на Windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и



девочками и мы не причиним вам вреда.



- Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из



Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню.



- Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они



двинутся на юг или восток.



- Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат



Сиэтловской области. Полковник Исаев.



- Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда!



- Джорджия - это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе.



Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую



страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на



своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается.



- Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта?



- Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и



Джорджии! В смысле - сию же минуту!!!



- Расслабься. Я сейчас в Атланте, и я тут не вижу никаких русских солдат.



- Товарищи! Только, что поступил приказ оставить Атланту и выдвигаться, используя



складки местности, по направлению к Белому дому.



- Хватит говорить ерунду про Джорджию! Я житель Атланты и меня уже достала эта русская



риторика! Свободу Атланте навсегда!!!



 Мы не солдаты, мы российские миротворцы в Америке, и мы ищем атомную бомбу. Вообще-то



это был секрет, пока у нас один рядовой не напился и не растрепал всем. Во всяком случае,



 нам ваша страна нравится и мы собираемся в ней остаться.



- Послушайте, мы здесь в Джорджии хорошие люди. Хватит нас обижать. Уходите в Луизиану



или Алабаму. Оставьте нас в покое.



- Да успокойтесь вы, Джорджия - это такая маленькая страна возле России. Я понимаю, что



у вас там все тупые, но не до такой же степени! Русские войска в Штатах. Ха, ха, ха.



Ржунимагу.



- Какого (censored) этот (censored) Белый дом делает? Снова (censored) ждет (censored)



очередного (censored) 11 сентября? (censored) (censored)?



- UDAFF.COM переносицца сюда! И неколышет!



- Объясняю для самых тупых: Джорджия - это бывшая советская республика. Это совсем



другая Джорджия. Возле Турции. На берегу Черного моря. Независимая страна с



правительством, финансируемым США.



- Я все понял. Они будут делать Джорджию еще одной советской республикой. Почему



конгресс молчит?



- Доброе утро, Америка! Я Максим Галкин, новый ведущий программы "Вести". Пока техники



налаживают трансляцию российских телепрограмм через американские спутники, я буду



передавать новости прямо на форум.



Только что к нам поступило экстренное сообщение: при попытке скрыться от правосудия на



границе с Мексикой был задержан экс-президент США Джордж Буш Младший с поддельным



российским паспортом на имя Георгия Кустова-Мелкого. Экс-президент был арестован и



сопровожден в КПЗ Новопулковского района для допроса.



К другим новостям.



Скачок цен на недвижимость в Новомосковске и Новомосковской области специалисты



связывают с подорожанием цен на комбикорм. "После присоединения территории бывшего США к



Российской Федерации проблема бесплатной рабочей силы была решена за счет местного



населения, - заявляет полпред президента России по СевероАмериканскому федеральному



округу Борис Медведов, - "однако, поставщики комбикорма, который так полюбился всем



без исключения американоязычным россиянам, повысили цены на свой товар, мотивируя это



неурожаем брюквы и кормовой кукурузы на юге округа" - заметил полпред.



Это Максим Галкин, программа "Вести". Оставайтесь с нами!



- Народ, не пугайте американцев. Они ведь люди доверчивые ... сейчас они мобилизацию



объявят или в бомбоубежища попрячутся.



- Американцы, не волнуйтесь. Русские войска покинут Атланту на следующей неделе. Не надо



паники.



- Русские, не пишите про Джорджию больше. Я им сейчас все объясню. Дорогие американцы,



все хорошо, расслабьтесь и давайте начинать переговоры. На самом деле никто не хочет вас



обидеть. Это есть только недопонимание. Я знаю некоторых американских педиков, которые



не знают, где находится Китай. Но такие случаи есть редкость.



- Ну, педикам, знаете не до Китая, у них свои проблемы...



- Господи! Я хотел сказать - педагогов!



- Кстати, русские - мусульмане или буддисты?



- Христиане. В школе рассказывали, что Россия получила христианство от монголов.



- Где Задорнов! Задорнова в студию!!!



- Верните Аляску!



- Не вернем. Вы ее сами продали.



- Оба-на! Ты русский?



- Меня зовут Мишико, я лет десять русскоязычный американец. И горжусь этим!



- Тогда не возникай, Аляску не тебе продали. А тебе только арбузы в Астрахани скупать.



- А я думал, они там ностальгируют, вспоминают...



- Да ну его, лучше давай с американцами общаться. Чего-то на английском больше никто не



пишет.



- Эй! Здесь почему-то все на кириллице. Здесь есть еще американцы? Господа! Девочки и



мальчики! Братья! Пацаны! Где вы все? Скажите чего нибудь... ауууу!



- Я из штата Кентукки. Нужны ли русским переводчики? Я могу быть одним из них, если меня



не тронут.



- Да. Нужны. Учи албанский.



- Но почему албанский?



- Да вы на английском не понимаете. Нету никаких советских войск в Джорджии. Нету. Ноу.



Найн. Нон. Но. И советских войск нет, потому что Союза уже давно нет. И советских



республик нет. И советской власти уже давно нет. И коммунисты уже давно не у власти.



Оторвитесь от мониторов, от плазменных панелей телевизоров, от мобильников, от домашних



кинотеатров и игровых приставок, посмотрите в окно. Добро пожаловать в реальный мир. Он



изменился, он не похож на фильмы, снятые по комиксам, на рекламные ролики, он не похож



на ток-шоу и пережеванные комментаторами новости, он другой. Я не буду никого ни в чем



убеждать, просто смотрите на мир и думайте. Если пока кто-то из вас еще может думать.



Удачи вам.



- Молчит. Наверное, понял.



- Скажите, а Джимми Картер арестован? Он был настоящим политиком..




Оффлайн alekss

  • Сообщений: 0
  • Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге! Subaru Legacy Wagon 2.0 GL ОвоСчь :)
    • Просмотр профиля
Ответ: страничка юмора
« Ответ #44 : 23 Июля 2008, 18:42 »
Ответ: страничка юмора



Дополнительные причины для штрафов.  





1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15



сантиметров.



2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.



3. У вас неисправен антирадар.



4. Машина не оборудована стрекозятником.



5. Почему у вас очки тонированные?



6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!



7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.



8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.



9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.



10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и



поймать вас удалось только на серебряный радар.



11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?



12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего



не показали, ещё ни о чем не говорит!



13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.



14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.



15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.



16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.



17. У вас номера несчастливые.