Ответ: Если у тебя Subaru
Добавлю с forum.club-subaru.com:
112. Люди очень расстраиваются когда их БМВ какой то универсал рвет как свинья куфайку.
113. Паcсажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоваться ремнями безопасности.
114. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.
115. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься что в машине нет бортового компа.
116. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
117. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
118. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
119. Заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
120. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. Причем, она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
121. Нажимая на тормоз, ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
122. То, что родной субаровский руль яйцом, ты не обращаешь внимания.
123. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
124. Обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
125. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказываться, что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею, начинает после остановки.
126. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
127. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
128. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнаться до 140 км.час.
129. Когда тебе надо что-то положить в багажник, а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешься и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
130. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
131. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. Остальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
132. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
133. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
134. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
135. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
136. При сильном снегопаде, обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься почему они так медленно едут.
137. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
138. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
139. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
140. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
141. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
142. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
143. Гаишник может остановить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
144. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
145. Слова "масло" и "motul" - синонимы
146. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
147. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
148. Понимаешь, что в Одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.
149. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
150. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
151. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
152. На трассе думаешь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
153. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
154. Знаешь, что Перл-Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
155. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
156. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
157. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
158. «Эволюция» - это не процесс развития, а процесс конкуренции
159. Начинаешь интересоваться астрономией
160. Нереально злишься, если твою машину называют джипом
161. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
162. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
163. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
164. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
165. Слово БМВ можно заменить словом Корч
166. За руль без «блютуса» никак!
167. Слегка улыбаешься, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата-кума-свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
168. Ты абсолютно точно знаешь, что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
169. на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 - меньше!"
170. радуешься когда высаживаешь пассажира.
171. 300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!!
172. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
173. Точно знаешь какая машина будет следующая
174. вечно улыбаешься
175. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
176. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
177. когда садишься на автомат ... (не буду дальше продолжать)
178. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор
179. сложно найти девушку, которую полюбишь больше, чем субару
180. подумываешь о продаже мотоцикла
181. бл%дские бордюры...
182. не знаешь, как пахнет твоя резина
183. знаешь как пахнет выхлоп
184. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
185. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
186. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера...и зачем он нужен
187. твои спорт. руль и педали считают куплеными на авторынке
188. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"....
189. и чего это оно все время чихает?
особенно понравились пункты: 123, 131,134-138, 145, 154
