Автор Тема: анекдот  (Прочитано 4952 раз)

Оффлайн mihailoff78

  • Сообщений: 0
  • Imprezzza 2.0t
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #30 : 20 Ноябрь 2009, 14:12 »
Ответ: анекдот





 - Жена у меня дура. Ну полная идиотка!



 - Чего, мало зарабатывает?



 - Да в четыре раза больше меня.



 - А чего, готовит плохо?



 - Нормально готовит. Как в ресторане.



 - Машину что ли плохо водит?



 - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.



 - Так чего, интеллект что ли низкий?



 - Ага! Доктор наук, не хотел?



 - Так чего ж дура?



 - Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!


Оффлайн CARMOED

  • Сообщений: 0
  • STI- 06/ хочу 08
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #31 : 29 Ноябрь 2009, 23:49 »
Ответ: анекдот



Василий Иванович спасается бегством от белых. Впереди река и В.И. с разбегу  прыгает в воду. Плывет, а позади с берега по нему белые стреляют. Тут шальная  пуля попадает В.И. в руку и ему ничего не остается как грести одной рукой.  



Ворона, пролетая над рекой, видя плывущего человека спускается к нему,  садится на голову В.И. и спрашивает:



- Чего одной рукой-то гребешь?



- Да  пуля в руку попала, совсем из сил выбился, боюсь на доплыву...



Ворона,  свешивая голову, глядя в глаза комраду:



- А МОЖЕТ ДРОЧИШЬ?


Оффлайн FOX

  • Сообщений: 0
  • Если покупаешь тачка, пусть в ней будет бабий магнит. SUBARU LEGACY 3.0R
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #32 : 30 Ноябрь 2009, 12:03 »
Ответ: анекдот



Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе.



.



Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание:



.



- Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа!



.



Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке.



.



- Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля.



.



Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться.



Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек.



.



- Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам.



.



- Это бабка Олега из спорт-бара.



.



- А! Тот самый Олег! Тот самый Олег!



.



- Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым!



.



- О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила!



.



Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.





.



- Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!!



.



На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей.



.



- В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке!



.



- Олег, кажись твоего деда показали.



.



- Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать!



.



Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора:



.



- Вы что, каши мало ели?!



.



Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался:



.



- Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов!



.



Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина.



.



- Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов!



.



- Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ?



.



- Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей!



.



- ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!!



.





Олегу принесли креветки.



.



- Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!!



.



Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера.



.



- И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал!



.



Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью.



.



Олег позвал менеджера по залу.



.



- Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят?



.



На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон:



.



- Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо.



.



- Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать.



.



- Хорошо.



.



Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!»



.



- Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать!



.



Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин.



.



- Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда.



.



Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!»



.



- Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу!



.



Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову:



.



- Ээээ…



.



Билялетдинов отвечал:



.



- Мээээ…



.



Подоспел Аршавин:



.



- Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц!



.



Игнашевич:



.



- Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!!



.



Камера опять выхватило директора школы:



.



- Без комментариев.



.



Олег довольно посмотрел на друзей:



.



- Я ж говорил! Деревяшки!



.





Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария:



.





- Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!!



.



Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича.



.



- Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал!



.



По стадиону прошло объявление:



.



- Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин.



.



Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке:



.



- Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально!



.



Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками.



.



- Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово!



.



Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола:



.



- Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете!



.



Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота.



.



- Эх, а раньше мне Анюков нравился!



.



Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма:



.



- Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова!



.



Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел.



.



- Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа!



.



Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.





.



- Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа!



.



Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка:



.



- Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…


Оффлайн D.K.

  • Сообщений: 0
  • http://vkontakte.ru/id2121128 WRX '06
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #33 : 30 Ноябрь 2009, 21:50 »
Ответ: анекдот



Жил был Вася.



 Жилось ему не сладко: Работал обычным клерком, жил в общаге, да и с семьёй не клеилось...



 Тут вызывает его к себе генеральный:



     -Вася, а женись на моей дочке! И Все у тебя будет!



   И Должность не пыльная, и зарплата, и Дом с машиной. Будешь как сыр в масле!



     -Да вы что, Иван Иваныч, она-ж страшная как смерть??!!



     -Ну и что? Зато какая фигура, А? Еще она послушная, работящая, молчаливая - золото вобщем!!! А е...@ть, так пакет на голову одел, и е...@и сколько хочешь!



     -Я подумаю Иван Иваныч...





 Прошло некоторое время. Генеральный совсем гайки закрутил: Премии лишил, в отпуск не пустил, вробщем, совсем туго парню, согласился он... Сыграли свадьбу.





 Прошел год. И всё как тесть обещал: карьера, дом с гаражом иКайеном и т.п.



      На годовщину сватьбы -подарил Генеральный Васе картину.



 Повешу ка я ее на лестнице, между этажами, подумал Вася, и говорит жене:



      -Жена, неси гвоздь!



 Та послушно побежала, приговаривая вслух:



      -Гвоздь... гвоздь... гвоздь....Вот держи любимый...



      -Так, теперь неси молоток!



      -Молоток... молоток... молоток... Вот, принесла!





 Поставил Вася гвоздь, размахнулся молотком, и каааак даст себе по пальцу!!!!



     -Е@@@Ь!!! Закричал Вася от боли!!!



     -Пакет... Пакет... Пакет... Убегая повторяла его жена.


Оффлайн Nomad

  • Сообщений: 0
  • Алексей (921)745-3910 Impreza '08 WR Blue Mica [р413мр98]
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #34 : 09 Декабрь 2009, 14:33 »
Ответ: анекдот



Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не



пристегнулся! (c) не мой






Оффлайн kostan

  • Сообщений: 0
  • WRX 04 продана, Legacy 92 -продалася, EVO VIII продан, Legacy 91 турбосарай и опять EVO VIII
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #35 : 09 Декабрь 2009, 20:58 »
Ответ: анекдот



вот стихи от Стиллавина и Бачинского



Сидят две дамы в ресторане.

 Вопрос одна вдруг задала:

 «А, что, скажи, в интимном плане,

 как обстоят твои дела?»



 «Никак…» - промолвила с тоскою,

 другая ей, а та в ответ:

 «Ну, так и быть, сейчас открою

 тебе я маленький секрет!



 На кухне кран закрой плотнее,

 Прокладку вытащи в трубе,

 А после в ЖЭК звони скорее,

 Зови сантехника к себе.



 Надень коротенький халатик,

 Забудь про нижнее бельё…

 Придет, как миленький, касатик!

 Нагнешься и … возьмешь своё!»



 Домой подруга поспешила,

 Реализовывать мечты.

 Но, вместо крана, повредила

 Конфорку газовой плиты…



 Набрала храбро «ноль четыре»

 И срочный сделала заказ.

 И вот уже, в её квартире,

 Стоит МУЖЧИНА, через час.



 На кухню слесаря заводит,

 Нагнулась…О-па! – в тот же миг,

 В неё ремонтник плавно входит,

 И раздаётся женский крик:



 «Куда ты, ирод окаянный?!!

 Да не туда же, идиот!!»

 Тот, с амплитудой постоянной,

 Ей все сильнее булки мнёт!



 Не замечая злобных реплик,

 Сказал ей мастер напрямик:

 «Туда – к тебе зайдет сантехник,

 а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»


Оффлайн mihailoff78

  • Сообщений: 0
  • Imprezzza 2.0t
    • Просмотр профиля
Ответ: анекдот
« Ответ #36 : 01 Январь 2010, 08:50 »
Ответ: анекдот



Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт



Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''



Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??